والدین سختگیر یا سهل گیر؟ مثبت بهتره

کتابی که از یک جامعه فیس بوک با یک میلیون دنبال کننده متولد شده است، جایگزینی بین والدین مستبد و والدین بیش از حد سهل‌گیر پیشنهاد می‌کند: «والدین مثبت» بودن.

سوال اینجاست که والدین سختگیر باشند یا سهل گیر؟ در مواجهه با اولین گریه های اصراری کودک، والدین باید تصمیم بگیرند که چگونه رفتار کنند: پاسخ دهند، نوزاد را بلند کنند یا بگذارند متوقف شود، متوجه می شوند که مادر یا پدر در “تله عصبانیت” نمی افتند؟ “شروع، زیرا بعد از آن می آید.” “دو سال وحشتناک” و پس از “چهار سال ترسناک” و با بزرگ شدن پسر یا دختر، “آزمایش قدرت” تا سونامی نوجوانی افزایش می یابد.
چه باید کرد؟ معضل همیشه یکسان است: تسلیم شدن یا ثابت ماندن در مواضع خود؟ ربکا اینس، نویسنده کتاب «والدین مثبت بودن» (فرانکو آنجلی)، یک کتاب پرفروش که از موفقیت چشمگیر جامعه زاده شده است، توضیح می دهد: «نه این و نه آن دیگری: ما بهتر است «والدین مثبت» باشیم. فرزندپروری: دوران کودکی و فراتر از آن “). این گروه حول مفهوم جدیدی از فرزندپروری متولد شد و تنها در فیس بوک دارای یک میلیون دنبال کننده است. اما آن چیست؟ این یک “راه سوم” بین رویکرد شدیدتر و سنتی تر است. مدرن که با سهل انگاری بیشتر مشخص شده است.و شما، چه پدر و مادری هستید؟

والدین «سختگیر» یا سهل‌گیر؟

“کودکان هدایایی هستند، اما بسیاری از ما به جای آن که معجزه این زندگی را با شادی زندگی کنیم تا بخشی از آن باشیم، در دام تلاش برای مدیریت رفتار آنها می افتیم.” ربکا اینس از این فرض شروع می کند تا توضیح دهد که چگونه استبدادی بیش از حد در درازمدت به نتایج مطلوب منجر نمی شود: «به ما گفته می شود که باید کنترل خود را اعمال کنیم و در اسرع وقت به آنها نشان دهیم چه کسی مسئول است. برای مدت کوتاهی، ارسال فرزندان ما کاملاً خوب عمل می کند. ما مطمئناً مزیت اندازه، قدرت و مغز کاملاً توسعه یافته را در کنار خود داریم. با وجود این، دیر یا زود کودک شروع به واکنش می کند. از این رو مبارزه بی پایان برای قدرت است که در والدین مدرن بیان می شود.

کودکان مبتلا به حملات پانیک در حال افزایش هستند

از سوی دیگر، در سال‌های اخیر تعداد والدینی که تمایل بیشتری به اعطا دارند نیز به دنبال درخواست فرزندانشان در دوران کودکی و نوجوانی افزایش یافته است. باربارا ولپی، روانشناس و روانشناس توضیح می دهد: «در این لحظه سردرگمی زیادی وجود دارد: ما از تنبیه های بیش از حد، که به شیوه ای مستبدانه و بدون ارائه توضیح داده می شود، به رفتارهای محافظتی بیش از حد می رسیم که در نهایت باعث ایجاد اضطراب در کودکان از سنین پایین می شود». روان‌درمانگر، متخصص آموزش و پرورش، و یکی از نویسندگان کتاب ملاقات با خانواده (Il Mulino) «در واقع، موارد کودکانی که از دوران دبستان از وحشت رنج می‌برند یا می‌گویند استرس دارند، رو به افزایش است. به همین دلیل است که کتابچه های راهنما مانند کتاب Eanes بسیار موفق هستند، زیرا دستورالعمل های واضح و ساده ای را به والدین گیج ارائه می دهند.
اما چگونه می توان پدر و مادر مثبتی شد؟

فرزندپروری مثبت چیست؟

«روش‌های مرسوم والدینی اغلب والدین را در مقابل فرزندان قرار می‌دهند، گویی که در یک مبارزه بی‌پایان برای قدرت با هم مخالف هستند. این به طور طبیعی باعث جدایی بین اعضای خانواده و نارضایتی در خانه می شود که در دراز مدت – می نویسد Eanes – همچنین می تواند منجر به مشکلاتی در زوج شود. به عقیده نویسنده، این نوع آموزش سنتی تر از یک سوء تفاهم سرچشمه می گیرد: «عدم تنبیه با فقدان انضباط یکسان نیست».

برعکس، فرزندپروری مثبت پنج مفهوم اساسی دارد:

• دلبستگی: پیوند طبیعی بین والدین و فرزند.
• احترام: کودکان سزاوار همان احترامی هستند که برای بزرگسالان دیگر محفوظ است.
• فرزندپروری پیشگیرانه: پرداختن به اولین علائم ناراحتی قبل از اینکه جدی تر و مدیریت آنها دشوار شود.
• رهبری همدلانه: والدین نباید نقش راهنمایی خود را کنار بگذارند، همانطور که در مواردی که بیش از حد سهل‌گیر هستند اتفاق می‌افتد.
• انضباط مثبت: تنبیه باید «کسی را به اندازه کافی رنج بکشد که او را وادار کند که از آن رفتار خاص در آینده اجتناب کند. هدف این رشته آموزش نحوه کنترل تکانه ها و رفتار، یادگیری مهارت های جدید، اصلاح اشتباهات و یافتن راه حل است. با توجه به اینکه رفتار از طریق «صدها هزار لحظه لبخند و اشک، موفقیت و شکست، تشویق و دلسردی، خنده و درد، پذیرش و انکار، جدایی و اتحاد دوباره» آموخته می‌شود، فلسفه فرزندپروری مثبت فراتر می‌رود. که مشخصه دوران نوزادی کودکان است.

چگونه می توان این اصول را عملی کرد؟

قاعده اصلی این است که به کودکان احترام بگذاریم و همیشه از خود بپرسیم که آیا عمل خاصی می تواند ما را آزار دهد، اگر ما جای آنها باشیم، حتی اگر این موضوع صرفاً مرتب کردن خود به خود موهای آنها باشد، بدون اینکه اجازه دهیم آنها این کار را انجام دهند.

نکته دیگر این است که از شرمسار کردن کودکان در مقابل همسالان خودداری کنید، در صورت لزوم عذرخواهی کنید، یا از پاسخ دادن به رفتار نادرست کودک با خشم، پرخاشگری، شرم و روش های معمول تنبیه (تایم اوت، کتک زدن و سایر تکنیک ها) خودداری کنید. پیش فرض انیس این است که باید قبل از هر چیز برای نظم بخشیدن به خود تلاش کرد و در واقع او در کتاب مجموعه کاملی از نکات و ترفندها را برای رسیدن به هدف ارائه می دهد.

اگر کودک می خواهد در رختخواب بماند

کودک خردسال گریه می کند و عصبانی می شود زیرا نمی خواهد در اتاق خودش بخوابد، اما دوست دارد در رختخواب بماند: چه باید کرد؟ یک مادر مستبد به طور کلی و قاطعانه جواب منفی می دهد، پسرش را به اتاقش می برد، شاید حتی در را می بندد و وقتی روز بعد از خواب بیدار می شود او را به خاطر عصبانیتش سرزنش می کند. از سوی دیگر، مادر سهل‌گیر بلافاصله درخواست کودک را می‌پذیرد، شوهرش را از تخت بیرون می‌اندازد و با کودک می‌خوابد، او را در آغوش می‌گیرد و اغلب اگر درگیری زناشویی در جریان باشد، همان‌طور که اغلب پس از تولد کودک اتفاق می‌افتد. از کودک به عنوان سپری برای جلوگیری از تماس با شریک زندگی خود استفاده کنید.

این وضعیت می تواند حتی تا زمانی که کودک 8 ساله است و هنوز روی تخت می خوابد ادامه یابد. من ترجیح می دهم در مورد والدین همسو صحبت کنم. در سناریویی که توضیح داده شد، والدینی که با فرزندشان هماهنگی عاطفی دارند سعی می‌کنند بفهمند که در پس درخواست‌ها یا هوس‌های بیش از حد چیست: آنها اغلب نیاز به درک شدن و کمک به درک احساسات خود را پنهان می‌کنند. در این مورد خاص، مداخله متعادلی لازم است: به عنوان مثال، می توانید برای او کتابی بخوانید تا به او کمک کند بخوابد، و به او اطمینان دهید که جدا شدن فقط در شب خواهد بود و صبح مادرش آنجا خواهد بود تا او را بیدار کند. این کارشناس می گوید: اگر او را در رختخواب بخوابانید، خوب است که او را به رختخواب ببرید و صبح آماده بیدارشدن او با روشی مثبت باشید. این کارشناس می گوید: با ایجاد یک دلبستگی مثبت که پس از آن در دوران نوجوانی مهم خواهد بود.

اگر پسر نمی خواهد تکالیفش را انجام دهد

مثال دوم دقیقاً مربوط به سنی است که کودکان در آن نوجوان می شوند: «یک مورد کلاسیک مربوط به نگرش زمانی است که پسری نمی خواهد تکالیف خود را انجام دهد. همانطور که اغلب اتفاق می افتد، یک والدین سخت گیر با برداشتن تلفن همراه باعث تنبیه می شوند. فرد خوش‌گذران‌تر آن را رها می‌کند، اما در عوض بهتر است بفهمیم که چرا فرزندمان نمی‌خواهد درس بخواند: آیا این ناراحتی ناشی از دلیل خاصی است؟ یا به این دلیل است که زیاد آنلاین می شود؟ والدین نیز باید در این مورد دیجیتالی شوند و سعی کنند فرزندان خود را بهتر درک کنند. این امر در صورتی امکان‌پذیر است که از دوران کودکی پیوند محکمی ایجاد شده باشد، روال‌ها و دلبستگی‌هایی ایجاد شود که پس از غلبه بر مرحله عصیان‌های معمول در دوره نوجوانی، امکان نزدیکی فراهم شود.»

اگر یکی از والدین “مهم” و دیگری سفت و سخت باشد چه باید کرد؟

کلیدواژه دیگر در مدیریت آموزش و پرورش و هرگونه درگیری، «متحد بمانید» است. Eanes می گوید: «برای دو نفر با تجربیات متفاوت که به خانواده جدیدی می پیوندند دشوار است که با مشکلاتی مواجه نشوند. اگر شیوه های فرزندپروری مادر و پدر متفاوت باشد، به ویژه اگر یکی سهل گیرتر و دیگری سختگیرتر باشد، چگونه رفتار کنیم؟ توصیه Eanse این است که “متصل” بمانید، مثبت اندیشی کنید، با چند پیشنهاد: سازنده بحث کنید، با یکدیگر با احترام رفتار کنید، معاشقه کنید، به فضاهای یکدیگر احترام بگذارید، با هم خوش بگذرانید، قدردانی متقابل را نشان دهید، محبت آمیز باشید، انتقاد را محدود کنید، رهبری را به اشتراک بگذارید، ارتباط برقرار کنید. به طور موثر

«پیدا کردن یک توافق اساسی است و حتی زمانی که به توافق نمی رسد، همیشه خوب است که آن را جلوی بچه ها نشان ندهیم، بلکه جداگانه درباره آن بحث کنیم. ولپی توضیح می دهد که در غیر این صورت، خطر این است که کودک یا جوان با والدینی که بیشتر مناسب او هستند متحد شود یا درگیری در درون او ایجاد شود که می تواند به اشکال دیگر ناراحتی منجر شود.

دنبال یک بازی فکری برای تقویت هوش و خلاقیت هستید؟کلیک کنید و در دیجیکالا ببینید.